немецкие поговорки про автомобили

Lexus — Ambitionen fur Arme — Лексус — амбиции для бедных.

Ein Land Rover verliert kein Ol — er markiert sein Territorium — Лэнд Ровер не теряет масло, он метит территорию.

Wie unterscheiden sich viele Schalter bei Nacht in einem Infiniti? Es ist egal, es funktioniert ohnehin keiner. — Как различаются множественные переключатели (кнопки) ночью в Инфинити? Абсолютно не важно, ни один не работает.

Warum hat Mitsubishi so gro?e Aussenspiegel? Damit er die Lichthupe vom VW sieht! — Почему у Митсубиси такие большие зеркала? Для того что бы видеть как Фольксваген подает световой сигнал для обгона.

Was sind 25 DAEWOO Fahrer auf einem Parkplatz? Elternsprechtag in der Sonderschule. — Что делают 25 водителей Деу на одной стоянке? Родительское собрание в школе для слабоумных.

Lieber ne Schwester im Puff als einen Bruder im ROVER. — Лучше сестра в публичном доме, чем брат в Ровере.

Wie fuhlt sich Mercedes motor im Ssang Yong? Wie ein Herzschrittmacher in einer Leiche! — Как чувствует себя Мерседесовский мотор в Ссанг Ёнге? Как симулятор ритма сердца в трупе

Понравилась статья? Подпишитесь на канал, чтобы быть в курсе самых интересных материалов

Источник

Немецкие поговорки про автомобили

Журнал автолюбителя запись закреплена

Немецкие поговорки про автомобили.

1) Hin mit dem Ford, zuruck mit dem Zug — Туда на Форде, назад на поезде.

2) Wie verdoppelt man den Wert einer Mazda? Einfach volltanken! — Как увеличить стоимость Мазды в 2 раза? Заправить полный бак.

3) Warum haben alle Toyota Modelle serienma?ig eine Heckklappenheizung? Damit man beim Anschieben keine kalten Hande kriegt. — Почему все модели Тойоты оснащены серийным обогревом задних стекол? Что бы при толкании руки не мерзли.

4) Was ist das kleinste Teil in einer Honda? Das Gehirn des Besitzers. — Самая маленькая деталь в Хонде? Мозги водителя.

5) Was ist die maximale Beschleunigung eines Nissans? 9.81 m/s2 (im freien Fall) — Скорость максимального разгона Ниссана? 9.81 m/s2 (в свободном падении)

6) Wie wird man einen FIAT los? Mit Rostloser bespruhen. — Как избавиться от Фиата? Облить очистителем ржавчины.

7) Fur was ist das Zusatzpedal in einem Hyundai? Um den Airbag aufzupumpen. — Для чего установлена дополнительная педаль в Хундае? Накачивать подушку безопасности.

8) Was steht auf der letzten Seite der Betriebsanleitung eines Suzuki? Der Busfahrplan. — Что указанно на последней странице инструкции к Сузуки? Расписание автобусов.

9) Lexus — Ambitionen fur Arme — Лексус — амбиции для бедных.

10) Ein Land Rover verliert kein Ol — er markiert sein Territorium — Лэнд Ровер не теряет масло, он метит территорию.

11) Wie unterscheiden sich viele Schalter bei Nacht in einem Infiniti? Es ist egal, es funktioniert ohnehin keiner. — Как различаются множественные переключатели (кнопки) ночью в Инфинити? Абсолютно не важно, ни один не работает.

12) Ein Renault Fahrer braucht keinen Fuererschein. Es kann man nicht als Auto betrachten. — Водитель Рено не нуждается в водительском удостоверение, это нельзя назвать машиной.

13) Warum hat Mitsubishi so gro?e Aussenspiegel? Damit er die Lichthupe vom VW sieht! — Почему у Митсубиси такие большие зеркала? Для того что бы видеть как Фольксваген подает световой сигнал для обгона.

14) Was sind 25 DAEWOO Fahrer auf einem Parkplatz?
Elternsprechtag in der Sonderschule. — Что делают 25 водителей Дэу на одной стоянке? Родительское собрание в школе для слабоумных.

15) Lieber ne Schwester im Puff als einen Bruder im ROVER. — Лучше сестра в публичном доме, чем брат в Ровере.

16) Wie fuhlt sich Mercedes motor im Ssang Yong? Wie ein Herzschrittmacher in einer Leiche! — Как чувствует себя Мерседесовский мотор в Ссанг Ёнге? Как симулятор ритма сердца в трупе

Источник

Немецкие «поговорки» про авто

Кавалер ордена флейма

1) Hin mit dem Ford, zuruck mit dem Zug — Туда на Форде, назад на поезде.

2) Wie verdoppelt man den Wert einer Mazda? Einfach volltanken! — Как увеличить стоимость Мазды в 2 раза? Заправить полный бак.

3) Warum haben alle Toyota Modelle serienmassig eine Heckklappenheizung? Damit man beim Anschieben keine kalten Hande kriegt. — Почему все модели Тойоты оснащены серийным обогревом задних стекол? Что бы при толкании руки не мерзли.

4) Was ist das kleinste Teil in einer Honda? Das Gehirn des Besitzers. — Самая маленькая деталь в Хонде? Мозги водителя.

5) Was ist die maximale Beschleunigung eines Nissans? 9.81 m/s2 (im freien Fall) — Скорость максимального разгона Ниссана? 9.81 м/с2 (в свободном падении).

6) Wie wird man einen FIAT los? Mit Rostloser bespruhen. — Как избавиться от Фиата? Облить очистителем ржавчины.

7) Fur was ist das Zusatzpedal in einem Hyundai? Um den Airbag aufzupumpen. — Для чего установлена дополнительная педаль в Хёндэ? Накачивать подушки безопасности.

8) Was steht auf der letzten Seite der Betriebsanleitung eines Suzuki? Der Busfahrplan. — Что указанно на последней странице инструкции к Сузуки? Расписание автобусов.

9) Lexus — Ambitionen fur Arme — Лексус — амбиции для бедных.

10) Ein Land Rover verliert kein Ol — er markiert sein Territorium — Лэнд Ровер не теряет масло, он метит территорию.

11) Wie unterscheiden sich viele Schalter bei Nacht in einem Infiniti? Es ist egal, es funktioniert ohnehin keiner. — Как различать множественные кнопки ночью в Инфинити? Абсолютно не важно, ведь ни одна не работает.

12) Ein Renault Fahrer braucht keinen Fuererschein. Es kann man nicht als Auto betrachten. — Водитель Рено не нуждается в водительском удостоверение, потому что это нельзя назвать машиной.

13) Warum hat Mitsubishi so grosse Aussenspiegel? Damit er die Lichthupe vom VW sieht! — Почему у Митсубиси такие большие зеркала? Для того что бы видеть как Фольксваген подает световой сигнал для обгона.

Источник

Немецкие смешные поговорки про автомобили

14.08.2015, 12:54 3k Перегляди

Немцев сложно упрекнуть в качестве производимых автомобилей. Потому они не стесняются сочинять шутки про автомобили заграничных для них марок.

Hin mit dem Ford, zuruck mit dem Zug. — Туда на Форде, назад на поезде.

Wie verdoppelt man den Wert einer Mazda? Einfach volltanken! — Как увеличить стоимость Мазды в 2 раза? Заправить полный бак.

Warum haben alle Toyota Modelle serienmaßig eine Heckklappenheizung? Damit man beim Anschieben keine kalten Hande kriegt. — Почему все модели Тойоты оснащены серийным обогревом задних стекол? Что бы при толкании руки не мерзли.

Was ist das kleinste Teil in einer Honda? Das Gehirn des Besitzers. — Самая маленькая деталь в Хонде? Мозги водителя.

Was ist die maximale Beschleunigung eines Nissans? 9.81 m/s2 (im freien Fall). — Скорость максимального разгона Ниссана? 9.81 m/s2 (в свободном падении).

Wie wird man einen FIAT los? Mit Rostloser bespruhen. — Как избавиться от Фиата? Облить очистителем ржавчины.

Fur was ist das Zusatzpedal in einem Hyundai? Um den Airbag aufzupumpen. — Для чего установлена дополнительная педаль в Хьюндае? Накачивать подушку безопасности.

Was steht auf der letzten Seite der Betriebsanleitung eines Suzuki? Der Busfahrplan. — Что указанно на последней странице инструкции к Сузуки? Расписание автобусов.

Lexus — Ambitionen fur Arme. — Лексус — амбиции для бедных.

Ein Land Rover verliert kein Ol — er markiert sein Territorium. — Лэнд Ровер не теряет масло, он метит территорию.

Wie unterscheiden sich viele Schalter bei Nacht in einem Infiniti? Es ist egal, es funktioniert ohnehin keiner. — Как различаются множественные переключатели (кнопки) ночью в Инфинити? Абсолютно не важно, ни один не работает.

Ein Renault Fahrer braucht keinen Fuererschein. Es kann man nicht als Auto betrachten. — Водитель Рено не нуждается в водительском удостоверении, это нельзя назвать машиной.

Warum hat Mitsubishi so große Aussenspiegel? Damit er die Lichthupe vom VW sieht! — Почему у Митсубиси такие большие зеркала? Для того, чтобы видеть как Фольксваген поворотник для обгона.

Was sind 25 DAEWOO Fahrer auf einem Parkplatz?
Elternsprechtag in der Sonderschule. — Что делают 25 водителей Дэу на одной стоянке? Родительское собрание в школе для слабоумных.

Lieber ne Schwester im Puff als einen Bruder im ROVER. — Лучше сестра в публичном доме, чем брат на Ровере.

Wie fuhlt sich Mercedes motor im Ssang Yong? Wie ein Herzschrittmacher in einer Leiche! — Как чувствует себя Мерседесовский мотор в Ссанг Йонге? Как сердечный симулятор в трупе.

Но в немецком языке есть поговорки и про отечественный автопром.

Jeder Trottel fährt Opel. – Каждый идиот ездит на Опеле.

Stoppt Tierversuche, nehmt Opelfahrer! – Остановите опыты над животными, возьмите водителей Опель.

BMW: Bayrischer Müll Wagen – баварская мусорная машина.

Wenn ich Mercedes fahren will, ruf ich ein Taxi – Если я хочу ездить на Мерседесе я вызываю такси.

FORD: Farbe Oben Rost Drunter – Сверху краска под ней ржавчина.

HONDA: Heute ohne nennenswerte Defekte angekommen – Сегодня без больших неприятностей доехал.

MAZDA: Mein auto zerstört deutsche arbeitsplätze – Моя машина уничтожает немецкие рабочие места.

LADA: Letzter auf der Autobahn – Последняя на Автобане.

Якщо ви знайшли помилку, будь ласка, виділіть фрагмент тексту та натисніть Ctrl+Enter.

Источник

Немецкие поговорки про автомобили.

1) Hin mit dem Ford, zuruck mit dem Zug — Туда на Форде, назад на поезде.

2) Wie verdoppelt man den Wert einer Mazda? Einfach volltanken! — Как увиличить стоимость Мазды в 2 раза? Заправить полный бак.

3) Warum haben alle Toyota Modelle serienma?ig eine Heckklappenheizung? Damit man beim Anschieben keine kalten Hande kriegt. — Почему все модели Тоёты оснащены серийным обогревом задних стекол? Что бы при толкании руки не мерзли.

4) Was ist das kleinste Teil in einer Honda? Das Gehirn des Besitzers. — Самая маленькая деталь в Хонде? Мозги водителя.

5) Was ist die maximale Beschleunigung eines Nissans? 9.81 m/s2 (im freien Fall) — Скорость максимального разгона Ниссана? 9.81 m/s2 (в свободном падении)

6) Wie wird man einen FIAT los? Mit Rostloser bespruhen. — Как избавиться от Фиата? Облить очистителем ржавчины.

7) Fur was ist das Zusatzpedal in einem Hyundai? Um den Airbag aufzupumpen. — Для чего установлена дополнительная педать в Хьюндае? Накачивать Аирбег.

8) Was steht auf der letzten Seite der Betriebsanleitung eines Suzuki? Der Busfahrplan. — Что указанно на последней странице инструкции к Сузуки? Расписание автобусов.

9) Lexus — Ambitionen fur Arme — Лексус — амбиции для бедных.

10) Ein Land Rover verliert kein Ol — er markiert sein Territorium — Лэнд Ровер не теряет масло, он метит территорию.

11) Wie unterscheiden sich viele Schalter bei Nacht in einem Infiniti? Es ist egal, es funktioniert ohnehin keiner. — Как различаются множественные переключатели (кнопки) ночью в Инфинити? Абсолютно не важно, ни один не работает.

12) Ein Renault Fahrer braucht keinen Fuererschein. Es kann man nicht als Auto betrachten. — Водитель Рено не нуждается в водительском удостоверение, это нельзя назвать машиной.

13) Warum hat Mitsubishi so gro?e Aussenspiegel? Damit er die Lichthupe vom VW sieht! — Почему у Митсубиси такие большие зеркала? Для того что бы видеть как Фольксваген подает световой сигнал для обгона.

14) Was sind 25 DAEWOO Fahrer auf einem Parkplatz?
Elternsprechtag in der Sonderschule. — Что делают 25 водителей Дею на одной стоянке? Родительское собрание в школе для слабоумных.

15) Lieber ne Schwester im Puff als einen Bruder im ROVER. — Лучше сестра в публичном доме, чем брат в Ровере.

16) Wie fuhlt sich Mercedes motor im Ssang Yong? Wie ein Herzschrittmacher in einer Leiche! — Как чувствует себя Мерседесовский мотор в Ссанг Ёнге? Как симулятор ритма сердца в трупе

Дубликаты не найдены

шах и мат. ни слова про пежо

Почему водители Пежо не здороваются при встрече? Они уже виделись сегодня в автосервисе.

Так шутят про лендровер обычно

за два года владения пежо в сервисе был только для прохождения ТО

а шутка твоя чаще про ренджроверы

Пежо не любят британцы. Шуток не помню конкретных. Но смысл в том, что водители пежо невероятно тупы, раз купили себе такой ввто.

Я хотел сказать, что немцам вообще пох на пежо, поэтому шуток про них тут нет. Кстати на счет британцев. Не помню чтобы они говорили что-то про рено. Слышал только про пежо.

тут, так-то, и про ладу ни слова 🙂

ага, аж гордость берет.

меня больше радует, что у них нива спросом пользуется, ну и плюс нашлось 5 странных человек, кто купил гранту в Германии

Зря вы так. Одно время там были популярны наши ВАЗ-2111: дешева и неприхотлива, везет много, мотор тяговитый и непрожорливый. Ну уж и не сказать что прям с надежностью беда у них.

шах и мат, ни слова про ладу )))

Так-то большинство автомобилей имеют максимальную скорость разгона 9.8 м/с. Что быстрее, мир с силой трения основанной на неполной силе тяжести машины основанной на ускорении свободного падения, или само свободное падение с крайне малой силой трения, архимеда и так далее.

а как же подготовленные авто, которые едут до 100 в районе 1,5 секунд?)

😀
Но как же драгстеры которые разменивают сотню меньше секунды?

Знаешь, при определенных условиях можно заставить воду при 0 градусов кипеть. Я тебе говорю про метафизический автомобиль, ящик с парой колёс.

хм. большинство марок или большинство самих автомобилей?

потому что большинство автомобилей едва ли до 11 секунд дотягивают.

это если мы конечно говорим о секундах до сотни

Майбах 6

Небольшой пост о том, как немцы машины покупают

Недавно столкнулся в очередной раз с вопросом покупки бу автомобиля до 5 лет. Пока искал достойный вариант, обратил внимание на то, как большинство обычных немцев покупают машины. Для меня это был сюрприз, поэтому опишу три ситуации:

Действо происходит в одном большом автосалоне где-то под Франкфуртом. Пока ждал менеджера с ключами от машины и полным пакетом документов, наблюдал немецкую парочку, на вид 30-35 лет. Они пришли смотреть vw golf. Сначала они осмотрели машину снаружи, потом сели в салоне посидеть. После этого они прокатились по двору и пошли оформлять документы. Все это мероприятие заняло не более 10 минут. Да эти ребята даже капот не открыли. Я с прибором лакокрасочного покрытия, ноутбуком для проверки ошибок, фонариком и другом-механиком под мышкой просто обалдел!

В другом автохаусе, уже под Фюртом, немецкий дедушка неопределенно старого возраста решил поменять свой мерседес б класс на 4-хлетний пассат. Дед провел осмотр чуть более дотошно, чем вышеописанная парочка. Осмотр занял 15 минут, но уехал на пробную поездку минимум минут на 40. вернувшись решил купить выбранные авто оставив взамен за копейки свой мерседес.

Акт третий и самый странный

Д: здравствуйте, мы вам звонили по поводу машины ford bmax. Где она стоит?

П: вот тут она(показывает куда идти и протягивает ключи). Пожалуйста, ключи от машины, если будут вопросы, то зовите.

Через 2 минуты вопль из-за угла, где стояла машина:

Д: аааа у нее розовые диски, мы берем. Продавец, правда вы нам дадите гарантию?

Все, продано. Даже не заводили этот пепелац.

П.С. практически на всех площадках сталкивался с крашенными машинами и дефектами, о которых умалчивали продавцы. В итоге я купил машину в одном очень большом центре с брлее чем тысячей возвращенных лизинговых авто, но менеджер по продаже был мной жутко недоволен, т.к. я примерно минут 40 ковырялся. По его мнению я самый долгий покупатель, что он видел. Но мое мнение пусть лучше так, чем кот в мешке.

Футуристический дизайн музея Mercedes-Benz, в городе Штутгарт.

Вид изнутри (это лифты, вместимостью до 40 человек).

Вид снаружи, вместе с видом на главный завод компании Мерседес.

P.S. Так же присутствуют много очень интересных моделей, от автомобиля принцессы Дианы, до бронированной версии кабриолета для Папы Римского.

Как она догадалась.

На очередном светофоре мы застряли намертво! Каждый раз, когда девушка пыталась начать движение, её машина странно дергалась и глохла! Объехать это чудо не представлялось возможным: улочка была узкой, всего в две полосы! А водительшу заклинило напрочь: догадаться снять машину с ручника ума, явно, не хватало!

Я не выдержал: подбежал к ней, чтобы вежливо посоветовал отпустить ручной тормоз!

Хотел же еще сказать что-нибудь, типа:

Ей-богу, сам не ожидал! Вы ж знаете, я матом не ругаюсь!

Девушка вытаращила свои зеленые глазищи:

А дальше. а дальше произошло невероятное, что сразу подняло мне настроение!

Алгоритм её мыслительного процесса я просчитать не смог, но она, вдруг, посмотрела на ручник, и ее лицо засветилось от счастья:

И мы, наконец-то, поехали!

Какое-то время нам было по пути, и на каждом светофоре она улыбалась и махала мне ручкой! Ну и я махал в ответ!

На очередном перекрестке наши пути разошлись и она, еще раз помахав, бибикнула на прощание!

Меня же, до сих пор, мучает вопрос:

Изетта, наконец-то я тебя встретил)

Нас не догонишь

Источник