Езда на мотоцикле с пассажиром
Опубликовал: zzman в Выбор мотоцикла и экипировки 12/08/2013 0 6,727 Просмотров
Прокатить друга на байке может быть забавным и веселым. Но готовы ли вы отвечать за двоих?
В тот момент, когда вы предложили другому человеку «прокатиться с ветерком», на вас ложится ответственность за чужую человеческую жизнь.
Что следует учитывать
В зависимости от веса пассажира меняются динамические характеристики мотоцикла: можно этого и не почувствовать, но гораздо более вероятна противоположная ситуация. Центр тяжести сдвигается назад и выше, затрагивается тормозная система.
Кроме того, изменяется психологическая оценка происходящего. Вы уверены в наличии у себя достаточного опыта? А ваш пассажир? Полностью ли он доверяет вам? Считает ли хорошим водителем?
Не задаваясь всеми этими вопросами, мотоциклисты предлагали прокатиться друзьям и знакомым начиная с того времени, когда на байке появилось заднее сидение. Отсутствие оного их, впрочем, тоже не останавливало. Часто такие поездки заканчивались трагедией. Лишь недавно в ПДД были внесены изменения, касающиеся обязательного наличия шлема не только для водителя, но и его спутника. Однако традиционно строгость законов в нашей стране компенсируется необязательностью их исполнения, поэтому есть ли элементы защиты на сидящих сзади в седле или нет – личное дело каждого.
Если пассажир первый раз садится на конкретный мотоцикл, необходимо рассказать ему, где горячие поверхности, куда ставить ступни, как садиться и спускаться с байка, за что держаться и показать правильную посадку.
Пассажир должен быть готов пассивно сидеть на отведенном месте, крепко держась, за что сказали. При остановках не спускать ноги на землю и, что самое важное, не пытаться помочь водителю, наклоняя корпус в поворотах. Его задача — расслабиться и не мешать держать вам транспортное средство под контролем. Лучшее, что может сделать пассажир для своего водителя – прикинуться крепко принайтованым мешком с картошкой.
До старта обязательно следует договориться между собой об условных знаках. Например, пара хлопков по плечу будет означать «потише, пожалуйста» или «мне надо сказать кое-что», а кисть руки, показывающая на правую обочину – «остановись».
Поощряйте своего пассажира быть открытым: важно знать, что он чувствует. Многие спешивались после «покатушек» с трясущимися ногами, затаенной обидой и твердым намерением никогда больше не подходить к байку.
Первый раз поездка должна быть неспешной и короткой. Дайте привыкнуть пассажиру к самому ощущению мотоцикла и правильной посадке. И тогда в следующий раз вам с удовольствием вновь составят компанию.
Следите, чтобы шлемы от начала поездки и до завершения были всегда застегнуты и козырек опущен.
Если пассажир решил довериться вам, проверьте, подходит ли ему второй шлем (если, конечно, он у вас есть). Завалялся комплект наколенников и куртки для мотоциклистов? – просто великолепно.
Скорей всего даже при наличии такой одежды или хотя бы отдельных элементов защиты пассажир будет настаивать на своих джинсах и обуви. Предупредите его, что в случае падения простая ткань не защитит от повреждений.
Байк должен быть полностью исправен, резина не изношена, задняя подвеска адекватно реагировать на увеличение веса. Будет хорошей идеей скомпенсировать увеличение веса для адекватной отработки тормозов в новых условиях. Если не знаете, как это делается, проверьте мануал или уточните у знающих людей.
Ехать первый раз неспешно и без экстрима хорошая идея не только с точки зрения пассажира. Водителю тоже необходимо время, чтобы разобраться в новом поведении мотоцикла. Огибание углов, заход в повороты и торможение с новым весом может оказаться не такой уж легкой задачей и потребует практики. Возросший вес дает большее сцепление заднего колеса с дорогой и пользоваться задним тормозом становится проще, чем при езде в одиночку (если на мотоцикле разделены передний и задний тормозные контуры). Но помните, что инерция возрастает и тормозной путь увеличивается.
Мотоциклы различных классов по-разному приспособлены к присутствию второго человека. Так, туристический байк создан для пассажира. У него есть широкие, комфортабельные сидения и специальные ручки, чтобы удобно держаться в седле. Некоторые модели круизеров также предлагают неплохие условия для сопровождающего водителя человека.
Удобное заднее сидение для езды – это чудесно, но если вы уроните мотоцикл, из такого «гнезда» будет гораздо сложней выпрыгнуть.
Мотоциклы двойного назначения кое-как тоже потерпят пассажира, но, как и большинство спорт-байков с точной развесовкой, в последнюю очередь приспособлены для этого.
Ремень на мотоцикле никак не влияет на безопасность. В случае отсутствия упоров для рук талия водителя – единственный надежный якорь для пассажира. Не позволяйте держаться за сидение за его спиной, иначе он рискует свалиться с мотоцикла при любом резком маневре.
Чтобы получить удовольствие от езды вдвоем, в первый раз водителю надо приспособиться к новым реакциям мотоцикла на свой стиль вождения. Даже опытные райдеры не избавлены от этой своеобразной притирки.
Езда вдвоем может стать волнующим опытом и для водителя и для пассажира. Главное – не принимать такую поездку как некую игру «пусти адреналин по венам».
Что нужно знать о езде на мотоцикле с пассажиром?
Идешь ты такой по городу или едешь, а мимо тебя пролетает разноцветная стрела спортбайка средь бела дня, за рулем крутой райдер в тонированном визоре, за которым словно флаг на мачте из стороны в сторону трепыхается юная пассажирка, отдергивающая короткую юбку. И смешно, и страшно.
С одной стороны, какое мне до этого дело, а с другой… скольких травм можно было бы избежать? Известно, что пассажир на чоппере или туристе, как правило, экипирован лучше, по одной причине – он заранее подготовлен к путешествию. К тому же на этих классах для пассажира максимум комфорта. Спонтанные двойки на таких мотоциклах встречаются реже, нежели на городских или спортивных. Поэтому эта статья в первую очередь для тех людей, которым внезапно предложили короткую поездку:
Пилоты, которые ну очень не любят возить кого-либо могут просто не брать с собой шлем для пассажира и каждый раз отнекиваться от поездки отсутствием экипировки или банально переставляют сиденья на одноместные, делая из мотоцикла так называемого «эгоиста». Но если вы даже невероятно умелый пилот, не стоит забывать о правилах перевозки двойки:
Если вы из экономии отдаете пассажиру свой старый потрепанный шлем, тем более, который уже пережил падение, то при экстренной ситуации он может не отработать на все 100%, так как исчерпал свой ресурс.
Еще одна тонкость. Если у вашего пассажира коса по пояс, предупредите ее, что волосы нужно туго завязать и лучше всего спрятать под куртку. Нет, не потому что вы привезете ей паранджу, а потому что при распущенных волосах по приезду грива превратиться в воронье гнездо, из которого можно будет достать с десяток майских жуков, пару консервных банок и возможно еще живого голубя, который пролетал тот же перекресток, что и вы.
Обращайте внимание на то, как одета ваша двойка. Естественно, если вы решили прокатить девушку, да с ветерком, а она хочет понравиться вам, поэтому прибежала к месту старта в платье по колено и на каблуках… Объясните, пожалуйста, что живой она понравится вам куда больше, нежели в мини юбке, распластанной по асфальту. Половина пассажирок не знает, на что подписывается, а потом трясется такая красавица на жердочке хвоста спортбайка, как Тузик на морозе, и дождаться не может, когда ваша поездка закончится.
Больше того, когда ваша двойка на мотоцикле сидит в шортах, бронезащиты от вылетающих из-под колес камней у вас нет. При попадании камня в голую ногу на скорости, пассажир инстинктивно подается в сторону, да так, что вы оба запросто окажетесь на асфальте из-за дисбаланса.
Не менее серьезная задача мотоциклиста – объяснить пассажиру, как себя вести. Одно только присутствие второго номера значительно влияет на баланс мотоцикла. Заднее колесо и амортизатор перегружаются. Пилоту тяжелее управлять мотоциклом.
Изначально пассажир должен правильно сесть:
Не забудьте подсказать двойке, что в поворотах он должен в точности повторять ваши движения, а не пытаться создать противовес, или наоборот помочь свешиванием под коленочку, или сидеть, как истукан с ровной спиной на гос.номере.
Удобство – последний пункт перед отправкой в путь. Посадка должна быть максимально комфортной для модели вашего мотоцикла. Вес обязательно контролируется водителем. Если пассажир начнет ерзать во время движения, это чревато падением.
Да, половину пассажиров, особенно тех, кто впервые садится на мотоцикл, обуревает страх из-за неудобства, ощущения беспомощности и неизвестности. Донесите до них основное правило в поведении пассажира мотоцикла – не делать лишних телодвижений.
Вещи, которые вы можете воспринимать как само собой разумеющееся на фоне опыта мотоциклетной жизни, пассажиру иногда приходится объяснять на пальцах. Смиритесь с этим. Лучше потратить время на объяснение, чтобы не оказаться в неловкой ситуации.
Села дала Правила перевозки девушек(нажопниц) на мото!
Села дала
Правила перевозки девушек(нажопниц) на мото!
1. Нажопница сидит прямо за спиной пилота. Если пилот наклоняется вбок, нажопница наклоняется туда же.
!! 2. Между лобком нажопницы и жопой пилота должет быть небольшой зазор (сначала).
— потому что при торможении нажопницо сдвинется вперёд и если зазора не будет, то после контакта с баком у пилота изменится голос.
4. При езде, нажопница смотрит на дорогу одним глазом и желательно с одной стороны.
И следит чтобы не стучать своим шлемом об шлем пилота.
И за дорогой тоже следит, чтобы держаться крепче при проезде колдобин.
6. Колени нажопницы сжимают пилота нежно.
Ёрзать тоже НЕЛЬЗЯ!
Правила перевозки парней, мужчин на мотоцикле
Зажопники – это такие специальные люди, созданные для разнообразия жизни мотоциклиста. В отличие от дорожных инспекторов, которые тоже вносят разнообразие, зажопники способны превносить в жизнь мотоциклиста позитив. Существует несколько разнообразных (и не всегда взаимоисключающих) видов зажопников, итак:
2. Зажопник чопперный. Обычно пафосен до безобразия, плавен и нетороплив в жестах, по сторонам смотрит больше остальных, иногда даже запоминает дорогу. Любит черную кожу, даже если на улице плюс сорок. О том, что мотоциклы ездят быстро, слышал, но считает сказками. Пластмассовых презирает, но сам не знает, за что. Единственный пассажир, теоретически способный закинуть ноги на бак, насмотревшись культового «Харлей Дэвидсон и Ковбой Мальборо». Постоянно норовит общаться с пилотом, знает все кафе города. Если в незнакомом месте Вы подошли к чопперному зажопнику, и о чем-то его спросили, но Вам кажется, что он Вас игнорирует – попробуйте спросить то же самое, но громче и слева, потому как они глуховаты от постоянного рева прямотоков, особенно на правое ухо.
В дороге, так как не страшно, а только очень пафосно, сочиняет стихи а-ля тексты «Арии» с непременным участием слов «ветер», «дорога», «ночь», «один», «волк» и тому подобной ахинеей, иногда обдумывает новую татуировку.
3. Зажопник Голдвинга. Редкая сволочь, привыкшая к комфорту. Про экипировку слышал, видел картинки, но всерьез не воспринимает. Сам из экипировки предпочитает простую удобную и многофункциональную одежду – шорты с карманами, тапки-самоплясы, модные очки с антифогом не менее чем за 200 евро. Зачем ему антифоговые очки – сам не знает, но считает, что это круто, а значит, надо носить. Удивляется, глядя на простые вещи, имеющие всего одну функцию. Знает весь репертуар «дорожного радио», периодически подпевает и лезет ручкаться к пассажирам соседних мотоциклов прямо на ходу.
В дороге ведет себя спокойно, чаще всего коротает время за чашечкой кофе или общением с друзьями в контакте. Иногда бреется или красит ногти – в зависимости от пола.
4. Зажопник стантовый. В природе не встречается вообще, насколько известно исследователям. Но если бы встречался, был бы осторожен, пуглив, с боксерской реакцией и грустью в глазах. Идея секса на мотоцикле вызывает у них гомерический хохот, так как у них и так любой выезд – помесь акробатического рок-н-ролла и попыток накормить кота таблеткой, причем в условиях резко меняющейся гравитации. Могут без подготовки становиться космонавтами.
В дороге не встречается, но, полагаю, искал бы новые способы выживания на ЭТОМ и весь свободный объем памяти занимали опорно-двигательные в меняющихся условиях функции.
5. Зажопник туристический. Близкий родственник спортивного зажопника, но проявляет еще большие чудеса эквилибристики, ибо вынужден не просто молча трястись от страха, а еще и быть полезным в дороге. Способен на ходу достать из кофра термос с чаем, сервировать файф-о-клок, напоить пилота, напиться самому, достать фотоаппарат, сделать пару размытых кадров, проверить по навигатору или карте верность маршрута, составить меню на ужин – и все это не просыпаясь., потому что «эти ребята могут спать даже стоя на голове в оркестровой яме оперного театра во время репетиции» (с). Прохват менее чем на двести километров считает вечерним променадом, и берет в дорогу только бутерброды.
В дороге ведет себя спокойно, чаще всего спит. Иногда планирует следующий прохват, даже когда от этого еще 90% дороги впереди, перебирает в голове все, что с собой взял, перепроверяет содержимое кофров и составляет план покупок в ближайшем магазине.
6. Зажопник эндуристический. Нервное, забитое существо, также как и мифический стантовый зажопник, способный попасть в космонавты, не делая ничего нового для себя. После первой поездки поход на кошку после стирки в стиральной машине в режиме «хлопок, восемьсот оборотов»: взмокший, ошарашенный, нервный, с большими испуганными глазами, заплетающимися ногами и бессвязной речью. Когда привыкает, развивает в себе боксерскую реакцию и железную хватку. Вокруг видит либо поля и болота, либо поребрики и тротуары с газонами, отчего свято полагает, что мотоцикл, очевидно, запрещен к использованию на дорогах общего пользования.
В дороге чаще всего занят фиксацией себя в пространстве и попытками уберечь собственный зад от очередного удара, но в перерывах успевает задорно материться.
7. Зажопник самостоятельный. В смысле, умеющий самостоятельно управлять мотоциклом. Самые неудачные зажопники с точки зрения применения их в пути. Они нервны и неуравновешенны, постоянно ищут органы управления мотоциклом – не только руками, но и ногами. Хронически не способны грамотно фиксировать себя в пространстве, и постоянно играют «в дятла». При любой возможности норовят комментировать действия пилота, давать советы, отвешивать мотоцикл в нужную, по их мнению, сторону, а иногда озаряют округу роскошным переливчатым воплем от светофора до светофора. После таких катаний забудьте о знакомстве с девушками в этом городе – все, кто слышал эти крики будут считать Вас маньяком-Чикатилло в лучшем случае! Единственный бонус зажопника с правами и опытом вождения – то, что его можно притащить с собой на вечеринку, строго-настрого запретить ему употреблять спиртное, и спокойно расслабиться, оставив ему возможность везти ваше нетрезвое тело домой, но будьте готовы к тому, что теперь зажопником станете Вы сами. В руках этого маньяка.
В принципе, конечно, все пассажиры двухколесной техники – герои при жизни и удивительные люди. Особенно, если они могут молчать. Молчаливый зажопник ценится на вес золота, но в природе встречается катастрофически редко. Если Ваш зажопник, катаясь с Вами впервые, сразу по окончанию поездки не треснул молча Вас шлемом – это хороший знак, Вы ему понравились. Постарайтесь его не пугать еще хотя бы пару раз, и он ответит Вам теплыми чувствами, стремясь украсить и разнообразить Вашу мотожизнь новыми идеями. Взято с нета.
Всю дорогу пока первый номер рулит, нажопнег думает:
а скока там на спидометре,
да хорошь меня волосами по губам-то стучать!
а от чего мы с тульской до пикассо едем через парк победы,
а это ваще чо за район,
а вот щас меня сдует,
а что ж я ручку под задницу не подготовила,
как солнышко-то светит, закат, и мы такие летим.
ху@се втопил, изверг,
а вот у меня спина мокрая теперь из-за поливалок,
блин, ну ты надумал со своим велосипедом дорогу перебегать на красный!
а тут мы точно не пролезем,
а тут ваще поворачивать можно было?
а почему у меня так странно звучит сцепление?
надо не забыть на мойку заехать,
бл@, ну отвернись ты от баб, зеленый же!
отлично, автобус, просто отлично,
я смогу пальцы-то потом от бака отлепить?
вся орфография сохранена ))
Взято с просторов инета.
Вот вам и села дала.
Понравилась статья? Подпишитесь на канал, чтобы быть в курсе самых интересных материалов
Катаемся вдвоём
Путешествие вдвоём может быть в два раза приятнее одиночного, а может быть и два раза противнее — всё зависит от попутчика. Как его (хотя, наверное, скорее «её») выбрать — решать вам, тут я не советчик. Давайте лучше поговорим, что с ней делать дальше.
1. Оденьте её
Строго говоря, у неё должен быть шлем на голове. Желательно застёгнутый. Тогда, если не дай Бог, с ней что-то случится, у вас появится хороший шанс пойти по административному делу. Если же следствие установит, что шлема на пассажире не было, то скорее всего они вас пустят по уголовке. А надо понимать, что уголовное дело никак не отменяет административного – будете шить на зоне тапочки, а деньги ваши будут отсылаться её семье «в связи с утратой кормильца».
Звучит пугающе? Согласен. Ну так не катайте её без шлема! Это как садиться за руль пьяным — рано или поздно что-то случится, и даже если получится отмазаться от человеческих законов, вам придётся с этим жить до конца своих дней. Нормальная цена за глупость? По мне так слишком высокая.
Кстати, можно сделать ещё одну глупость — отдать ей шлем, а самому ехать с непокрытой головой. Муха прилетает в глаз, и обоим мало не покажется. Короче говоря — если шлем один, то едет только один человек, всё просто.
Если вы по-настоящему дорожите своей пассажиркой, то одевать её нужно по полной программе. Хороший шлем не проблема, наверняка у вас есть старый или запасной. Обувь — подойдут высокие турботы или кроссовки, наверняка у неё есть. Отдайте ей наколенники и черепаху, в который ездите летом, они все на липучках, так что можно более менее подогнать даже под хрупкую барышню. Перчатки обязательно, хоть какие-нибудь — даже падение на маленькой скорости приведёт к асфальтовой болезни ладошек. Ну и если шлем открытый, дайте ей очки.
2. Предупредите её
Глушитель очень горячий, обжигает даже через плотные джинсы. На мотоцикле есть разные выступающие болтики, рычажки и крючочки, о которые можно порвать дизайнерскую кофточку. Лучше, если всё это она узнает заранее.
3. Договоритесь с ней
Нет, не о свидании, а о жесте, означающем «Стоп». Наиболее удобным мне представляется многократное похлопывание водителя по бедру. Скажите, что если ей станет плохо, или страшно, или просто захочется сказать что-то по-настоящему важное, достаточно похлопать вас по бедру и вы немедленно примете к обочине и остановитесь.
4. Научите её
Объясните, что мотоцикл всегда поворачивает наклоняясь. Скажите, что это не яхта и его не надо откренивать в противоположную сторону. Рискните и сравните поведение идеального пассажира с рюкзаком, возможно она вынесет из этого рациональное зерно, а не примет оскорбительное сравнение на свой счёт. И скажите, что ноги надо всегда держать на подножках вплоть до окончания поездки.
Объясните, что картинка мотоцикла вполне может иллюстрировать словарную статью «равновесие», и что это равновесие лучше не нарушать резкими движениями, особенно в поворотах. А при движении на низкой скорости (в пробке, например), лучше вообще не двигаться.
5. Посадите её
Для начала раскройте пассажирские подножки, а то некоторые нетерпеливые барышни норовят оккупировать водительские. Предупредите, что садиться нужно строго по вашей команде — даже портативная 40-килограммовая барышня вполне может завалить мотоцикл вместе в вами, если полезет неожиданно. Спешиваться, кстати, тоже нужно только по команде.
Теперь собственно посадка. Если вы катаете Алину Кабаеву или её подругу по сборной — проблем нет, она просто закидывает ногу по красивой дуге и всё. Обычные девушки при выполнении этого упражнения выглядят довольно комично (особенно если мотоцикл оснащён кофром), а быть неграциозной для них даже хуже, чем быть толстой. К счастью есть способ попроще — она ставит левую ногу на левую подножку, кладёт левую руку вам на левое плечо и просто встаёт на левую ногу как если бы она вставала на ступеньку. Потом она просто переносит правую ногу через сиденье и спокойно садится. Вот и всё, можно ехать.
6. Ещё раз научите её
Скорее всего, во время поездки держаться она будет только за вас, сковывая тем самым ваши движения. Объяснять что-то на эту тему до поездки особого смысла не имеет, жутковатый восторг первых километров выбьет всю вашу науку из головы. А вот километра через три-пять можно остановиться и провести работу над ошибками.
Главное, донести до неё, что на вас опираться нельзя (да-да, даже — особенно! — при резком торможении), рулить от этого становится труднее, а это просто опасно. Тут же надо предложить альтернативные способы. Если вы счастливый обладатель Голды или Электрички, то способ только один — откинуться назад и получать удовольствие. Если вы отважный водитель спортбайка, то по уму вариант тоже только один: «Понравилось? Ну и хорошо. Пока!» Всё-таки спортбайковские насесты не слишком удобны для пассажиров.
В остальных случаях возможны варианты. Итак, за что же ей держаться? Хлястик поперёк сиденья не вариант, мне и моим пассажиркам он всегда казался чем-то вроде этакой оборочки, не несущей практической пользы. Ручки сзади или по бокам вариант только для опытной пассажирки, которая может, глядя на дорогу, предугадывать ваши манёвры и превентивно наклоняться в нужную сторону. Иначе её первое колебание будет в противофазе, а достижение правильного угла произойдёт с запаздыванием — всё это не очень хорошо влияет на устойчивость байка. Кстати, ручки эти, на мой взгляд, являются единственной опцией для пассажира-мужчины, если, конечно, вам не нравится, когда сзади вас обнимают сильные руки.
Наиболее универсальным и удобным вариантом мне кажется, когда пассажирка держится за те места, где у брюк находятся карманы, то есть чуть ниже пояса. Честно, не знаю, как это по-русски называется. Тогда при разгоне она держится в максимально низкой точке вашего торса, совсем вас не дёргая. А при торможении она может упереться в бак или в ваши бедра, вместо того, чтобы наваливаться вам на спину. Если бак мотоцикла слишком покатой формы и/или руки барышни просто до него не достают, то можно ей посоветовать одной рукой держаться «за карман», а второй упираться в поясницу. Надо сказать, что такие короткорукие девушки мне пока не попадались. Всё остальное время она должна сидеть самостоятельно, поддерживая вертикальное положение мышцами своей, а не вашей, спины. Кстати, как показывает опыт, через 30-40 километров она находит удобную позу и больше не докучает.
Вот собственно и вся наука. Желаю всем незабываемых покатушек. Хорошая компания, интересный маршрут — что ещё надо, чтобы день удался!
PS Между нами
1. Прежде чем давать команду «По машинам» или «К машине» как следует упритесь обоими ногами в асфальт, возьмитесь за руль двумя руками и нажмите на передний тормоз. Так вы достигнете максимальной устойчивости байка и избежите обидного заваливания на месте.
2. Даже портативная девушка нарушает привычную развесовку байка, поэтому ваши моторика и двигательные паттерны потребуют подстройки. Динамика — и разгона, и торможения — тоже изменится, учитывайте это.
3. Будьте плавным, не надо резко разгоняться, тормозить и вваливаться в поворот. Во-первых, их это часто пугает, а во-вторых, мотоцикл с пассажиром ведёт себя по-другому и может выкинуть неприятный сюрприз. Кстати, чтобы не коцаться шлемами при смене передач вверх, подержите полсекунды ровный газ (если будете так делать на машине, ваши пассажиры не будут кивать головами при разгоне)
4. Будьте осторожны, вы отвечаете не только за себя.
