Этика мотоциклистов и байкеров. Байкерские суеверия и традиции.
Сегодня хотелось бы поднять очень неоднозначную тему. Тему этики мотоциклистов и байкеров. Сразу оговорюсь: все, что написано ниже — мое субъективное мнение. Есть определенные правила, суеверия и традиции, выработанные в мото-сообществе, которые можно соблюдать, а можно и не соблюдать, дело ваше. Я просто постараюсь их наиболее полно осветить и дать им оценку.
Прежде всего надо определиться с понятиями. Во-первых, я различаю и разделяю байкеров и мотоциклистов. Мотоциклист — это водитель мотоцикла 🙂 Человек, который использует мотоцикл либо в качестве средства передвижения, либо в качестве аппарата для адреналиновых инъекций. Обычно мотоциклисты не бывают замечены в излишних суевериях, частенько не соблюдают двухколесные традиции и правила. 
Байкер — это, либо (Ъ-вариант) член аутло-мотоклуба, либо просто человек, возводящий мотоцикл в культ. Эти ребята более подвержены суевериям и соблюдением байкерских обычаев, но это и не удивительно. Для байкера мотоцикл — смысл или стиль жизни, для мотоциклиста — средство передвижения/получения фана. 
Далее. Есть понятие мотобратства (мото-сообщества и т.д.). Безотказно и гипнотически действует на новичков :), хотя сейчас уже многие изначально не заморачиваются, покупая мотоцикл. Понятие распространено в основном среди байкеров и фактически возводит тех, кто ездит на мотоциклах, в такую как бы отдельную «касту». Мол, все друг другу братья, надо друг другу помогать. Это, конечно, абсолютно не правильно, потому как искажает общечеловеческое понятие взаимовыручки. Типа мотоциклист пойдет выручать сломавшегося на трассе «мотобрата», а бедный автомобилист со спустившим колесом его уже не волнует))
Это я веду к вопросу о байкерской этике и солидарности. Смотрите: в советсткие годы было мало автомобилей. Автомобилисты выручали друг друга на дороге потому, что также существовала некая каста автомобилистов (автобратство, лол)). Ну и кроме того, автосервисов и эвакуаторов в то время не было. Сейчас, сломавшись, на обочине можно простоять хоть целый день — никто не поможет. Почему? Потому что, во первых, автомобилей стало больше и элемент элитарности исчез, а, во-вторых, стали доступны эвакуаторы, открылось множество автосервисов. Действительно, с фига ли помогать кому-то, если он в состоянии сам вызвать себе техничку? Нет денег? Нечего садиться за руль неисправного автомобиля!
Все эти тезисы на 100 % применимы к мотоциклам. Мотоциклов становится все больше, индустрия развивается, становится все больше и больше мото-сервисов и центров обслуживания. Мотобратство растет в геометрической прогрессии, элементы кастовости и элитарности стираются. Так что, как ни грустно об этом говорить, очень скоро вся эта солидарность и взаимопомощь (как и взаимоуважение) заметно поиссякнет.
К чему я это? Не верьте в «мотобратство», не думайте, что вы особенные. Не мотоциклист помогает мотоциклисту, и не автомобилист — автомобилисту! Помогает, прежде всего, ЧЕЛОВЕК — ЧЕЛОВЕКУ!
И в целом по поводу байкерской этики, обычаев и традиций. Это абсолютно необходимая вещь, поскольку является частичкой так называемого «обычного права». Хоть и любят говорить с негативной подоплекой о том, что «у нас все не по закону, а по понятиям», эти самые «понятия» являются стержнем любого общества. «Понятия» — это совсем не плохо, плохо — когда беспредел. Ну ладно, допустим, правило «разбил — купил» имеет свое законодательное выражение. Причинил имущественный вред — возмести его. Но «уронил — женился» — это как раз та самая нужная часть обычаев, которая никогда не будет законодательно подтверждена, хотя смысл понятен: причинил моральный вред — загладь его 😀
Этика байкеров.
Байкерское приветствие.
Самый неоднозначный момент. На тему мото-приветствия вылиты мегабайты текста. Единого мнения, как здороваться и здороваться ли вообще, нет, но я подметил несколько закономерностей:
1) Здороваются, в основном, байкеры, а не мотоциклисты.
2) Чем меньше мотоциклов, тем чаще друг с другом здороваются. Попробуйте покататься по Парижу или Мадриду. Если всех приветствовать, рука отсохнет через пару минут.
3) В Европе мотоциклистов много, поэтому, чтобы не отвлекаться от езды и не отрывать руку от руля, здороваются ногами. Просто снимают ногу с подножки и отводят ее немного в сторону.
4) Чем больше и пафоснее мотоцикл, тем реже его владелец здоровается. Да, действительно, владельцам Харлеев и Голд-Вингов частенько лень клешню приподнять, и это не один я заметил)
С кем здороваться и как, решайте сами. Я считаю, что не надо отрывать руки от руля, если это не безопасно. Отрываю руку от руля только на свободной дороге, в остальных случаях здороваюсь кивком головы (в Европе, как и все — ногами :)). Чего всем и желаю: старайтесь ездить безопасно.
Крик о помощи.
Бывает по разному. Иногда, если есть возможность, пишут плакаты. 
Но обычно просто кладут шлем у заднего колеса мотоцикла. Это означает, что нужна помощь.
Помогать-не помогать, дело ваше. Я помогаю. Стараюсь всегда возить с собой трубочку от капельницы, так как на трассе обычно все сводится к «донорству» бензина.
Села — дала, уронил — женился, разбил — купил.
Ну по поводу «разбил — купил» понятно. Нанес ущерб — возместил ущерб. Я, правда, все равно даю порулить только близким мне людям. Настолько близким, что, если они прикладывают мотоцикл об асфальт, бежишь в первую очередь к ним, а потом уже поднимать мотоцикл. Кстати, отличный способ проверить на прочность отношения 😉
Ну а «села — дала» и «уронил — женился» — это краеугольный камень, на котором держится все сообщество двухколесных! 🙂
Кстати, я думаю, что это часть жизненного цикла, своего рода описание смены поколений байкеров. Родился-подрос-купил-села-дала-уронил-женился-родился-подрос-села-дала…
Что, я один здесь буддист? О_о
Приметы и традиции байкеров.
Приметы.
Падение мото-шлема. Очень! Очень плохая примета!) Надо поднять шлем, а на то место, куда он упал, обязательно поплевать и потом потоптать. Иначе неминуемо падение с мотоцикла. В целом, миф разрушен. С теми темпами, с которыми я и мои знакомые роняют свои шлемы, мы все уже давно должны быть мертвы 🙂
Если на вас нагадила птичка — радуйтесь, ведь это очень хорошо! Если в лоб врезалась муха (или попала в глаз/запуталась в бороде) — тоже хорошо.
Облаяла собака — к ровной дороге. Но если пыталась укусить — уже плохо, надо вернуться домой и никуда не ехать… ИМХО проблема только в том, что собаки практически всегда норовят укусить.
Если дорогу мотоциклу перебежала кошка — это к хорошей погоде.
Традиции.
Садиться на мотоцикл нужно с левой стороны. В принципе, логично, с учетом того, что боковой упор на мотоциклах всегда слева. С другой стороны, левшам удобнее подходить к мотоциклу справа и перекидывать левую ногу, так что им можно посоветовать установить центральную подставку или пересесть на скутер, чтобы данная плохая примета на них не распространялась!
Перед дальней дорогой обойти вокруг мотоцикла, присесть рядом с ним и заглянуть в бензобак. Кстати тоже вполне логично — никогда не уедешь с полупустым баком и не забудешь привязать сумку или закрыть кофр.
Кто-то еще говорит о том, что мотоцикл надо содержать в чистоте, но, позвольте, какая же это традиция? Его просто надо содержать в чистоте, это ж твой друг!
Часто байкеры не используют в своем лексиконе слово «последний», заменяя его на «крайний». Эта традиция идет от летчиков, которые не используют слово «последний» по отношению к полетам. У парашютистов последний прыг тоже всегда «крайний». Среди байкеров это не повальная традиция, но встречается частенько.
ИТОГО.
Обычно в суеверия верят люди, которые прямо или подсознательно чего-либо боятся. Наиболее суеверные люди — летчики, военные, космонавты и т.д. То есть люди опасных профессий, тех профессий, где невозможно устранить все опасные факторы, поэтому приходится рассчитывать на некие высшие силы.
Езда на мотоцикле — не важно, хобби или необходимость — более опасна, чем, скажем, на автомобиле. С этим и связаны некоторые суеверия. Но, при этом, большинство факторов риска, не зависящих от дорожной ситуации, можно предотвратить или свести к минимуму. Не поленитесь проверить, как привязано барахло к багажнику и достаточно ли в баке бензина перед дальней поездкой. А на случай плохой погоды, вместо того, чтобы надеяться на кошек, возьмите с собой дождевик! 🙂
Поделиться «Этика мотоциклистов и байкеров. Байкерские суеверия и традиции.»
Кодекс чести байкера
Кодекс чести байкера
Кодекс собирательный, он взят из разных клубов и тусовок, это наиболее часто применяемые понятия.
Байкер не может ездить на мотоцикле из-за того, что это модно.
Байкер никогда не дает свой байк покататься. Для него это равносильно тому, чтобы дать попользоваться своей девушкой.
Ни когда, ни при каких условиях, байкер не может задеть честь клуба, движения, смысл культуры, стиля жизни.
Байкер обязан поддерживать байкерское движение.
Байкер всегда обязан помочь брату на дороге.
Байкер должен знать устройство мотоцикла, разбираться в узлах и деталях.
Байкер не боится смерти, но он должен сделать всё, чтобы её предотвратить и не только для себя, но и для братьев.
Байкер должен постоянно совершенствоваться в управлении и обращении с байком.
Байкер обязан пропагандировать своей образ жизни и просвещать всех, кто хочет жить также.
Байкер не может унижать и оказывать неуважение к начинающим.
Он должен всегда помочь новичкам овладеть всем тем, что знает сам.
Байкер не может обидеть женщину.
Байкер вне политики, политика байкера, свобода от политик.
Вопросы кодекса чести, решаются только на собраниях байкеров, и клубов.
Никогда не провоцировать драку. Вступать в драку только в крайней необходимости и только для защиты цветов, клуба, чести, женщины и жизненного принципа, и только после первого удара.
Байкер остается байкером всегда и везде.
Байкер ни когда, ни при каких условиях не скрывает свой образ жизни.
Никогда, ни при каких условиях не суди других байкеров о выборе его байка. Байкер выбирает байк по своему вкусу и возможностям, это его решение, а решение байкера закон для байкеров.
Байкер никогда, ни при каких условиях не возьмет байк другого байкера, без разрешения. Но разрешение получить практически невозможно.
У байкера должен быть мотоцикл, иначе какой он байкер? Байкер всегда остаётся байкером, даже без мотоцикла. Если у байкера на данный момент нет мотоцикла, в силу не преодолимых обстоятельств, он обязан, стремится к тому чтобы байк, был.
Байкер всегда, обязан следовать кодексу чести байкеров.
Байкерские традиции
Традиция – Прежде, чем сесть на мотоцикл и поехать, нужно обойти его вокруг и присесть рядом на корточки. Типа как у двуногих – посидеть перед дорогой.
Традиция – Перед выездом заглянуть в бак, будет удачной поездка.
Традиция – Не пить спиртного перед дальней поездкой.
Традиция – Мотоцикл должен быть чистым. Когда вы приехали, хотя бы протрите его. Он вас отблагодарит, а если будет грязный, накажет.
Приметы
Если упал шлем – плохая примета, чтоб её аннулировать, надо потопать по земле и пошлёпать по баку или сиденью. У двуногих –это постучать по дереву. Так как у вас дерева нет (не идти же в ближайшую рощу) аналог – потопать, пошлёпать.
Если на вас (попала) птичка – хорошая примета, будет удачной дорога. Если на мотоцикл – не сломается. Если на вас и на мотоцикл – удачно покатаетесь без аварий.
Если вас облаяла собака – хорошая примета. Она вам желает счастливого пути. Если пытается укусить – плохая примета, надо быть осторожней. Она как бы вас не пускает. Если укусила – очень плохая примета, лучше вообще никуда не ездить.
Если дорогу перебежала кошка – это к хорошей погоде (цвет роли не играет, кроме рыжих), рыжая кошка – это к очень хорошей погоде.
Если в вас врезалась муха или жук – хорошая примета. Если в лоб не стоит ехать быстро. Если попала в глаз, значит, вы ехали без очков – остановитесь, протрите глаз и оденьте очки. Если в бороду это очень хорошая примета. А если в бороде запутается – это самая лучшая примета.
Очень плохая примета – садиться на мотоцикл справа. Если все-таки это необходимо, нужно погладить бак и попросить прощения.
Мотоцикл никогда нельзя ругать, это самая плохая из всех примет. Если он у вас плохо заводится или часто ломается, значит, вы его не любите, и он вам платит тем же.
Байкерские поговорки
Байки о байкерах – не байки байкеров.
Не бывает старых глупых байкеров, бывают только старые мудрые байкеры.
Если ты ездишь так, словно «завтра» не должно наступить, оно не наступит.
Байк с пьяным байкером – гроб на двух колёсах.
Грязный байк – позор для байкера.
Грязный байкер – позор для клуба.
Клуб с грязными байкерами – позор для общества.
Не спорь с грузовиками.
Никогда не спорь с женщиной, у которой в руках разводной ключ.
Жги резину, а не свою душу!
Первым делом замени дешевые детали.
В сумки никогда не влезает все что хочется, зато помещается все, что необходимо.
Проездишь гораздо больше, если научишься использовать больше двух пальцев на рычаге переднего тормоза.
Мототуристы хотят ехать, мотоспортсмены – доехать, а байкеры хотят уехать.
Зима – это когда природа говорит тебе, что пора мыть и полировать мотоцикл. Если байкер моет и полирует – значит зима. и пора на юг (птичья примета).
Не стоит пренебрегать ежедневным уходом за мотоциклом.
Единственный приличный вид на грозу – в зеркалах заднего вида.
Никогда не бойся снижать скорость.
Только байкер может понять, почему собаки любят высовывать головы из окон автомобиля.
Хочешь ехать – езжай.
Хочешь доехать – не пей спиртного.
Пиво для байкера всё равно, что бензин для байка.
Мотоцикл не течет маслом, он просто помечает территорию.
Кофе и сосиска важны так же, как и бензин.
Езда быстрее всех, гарантирует только то, что ты будешь ехать один.
Хороший мотоциклист спокоен, рассудителен и знает меру так же, как и хороший любовник.
Холодный гамбургер можно подогреть, привязав его к трубе и проехав 50 километров.
Если ты не ездишь под дождем, значит, ты не ездишь вообще.
Один мотоцикл на дороге стоит двух в магазине.
Уважай человека, который видел темную сторону езды на мотоцикле и выжил.
Молодые мотоциклисты выбирают конечный пункт и едут. Старики выбирают направление и едут.
Когда смотришь на дорогу, кажется, что она бесконечна, но лучше поверь – это не так.
Люди – это те же мотоциклы: каждый по-разному затюнингован.
Если твой мотоцикл плохо тормозит, не начинай починку с переделки мотора.
Помни, что твоему партнеру надо уделять столько же внимания, сколько ты уделяешь своему карбюратору.
Иногда наилучшее общение случается, когда вы едете на разных мотоциклах.
Хорошо натренированные рефлексы быстрее, чем удача.
Если ты ведешь колонну – не плюйся.
Хороший кофе на вид не должен отличаться от моторного масла.
Если хочешь знать, что происходит на дороге, смотри на пять машин вперед.
Если водитель машины в соседнем ряду на светофоре закрывает все окна и двери, поддержи его взгляд на жизнь: порычи в его сторону.
Друг – это тот человек, который сможет проснуться в 2 часа ночи, поехать на своем пикапе непонятно куда выручать тебя, если ты сломался.
Если словишь майского жука на 130 километрах в час, твой словарный запас может увеличиться вдвое.
Если хочешь добраться куда-то до заката, не останавливайся в каждом баре по пути.
Есть что-то уродское в «нулёвом» мотоцикле, который везут на прицепе.
Не езжай впереди группы, если не знаешь куда ехать.
Падают все. Кто-то возвращается. Кто-то нет. Кто-то уже не может вернуться.
Бойся мотоциклиста, который говорит, что мотоцикл никогда не ломается.
Содержать два мотоцикла полезно потому, что на одном можно ездить за запчастями для другого.
Техобслуживание – это такое же искусство, как и наука.
Мотоциклы, припаркованные у входа, означают вкусный стейк и холодное пиво внутри.
Если хочешь пожаловаться на то, что лидер плохо ведет колонну, будь готов вести ее сам.
Есть пьяные мотоциклисты. Есть старые мотоциклисты. Но не бывает старых, пьяных мотоциклистов.
Лучшую переделку в твоем мотоцикле не видно снаружи.
Хочешь быть ближе к Богу? ОБГОНИ МЕНЯ.
«Выё*вайся дальше, если ни разу не видел, как стреляют с мотоцикла».
Раньше сядешь, дальше слезешь.
БАЙКЕРСКИЙ ЮМОР.ПРО БАЙКЕРОВ.
Плохие байкеры встречаются редко и в американских фильмах.
Хороший байкер имеет здоровый цвет лица и хороший мотоцикл.
Плохой байкер имеет тоже хороший мотоцикл и обильную растительность.
Если у байкера большой живот, то он относиться к классу пивообразных, а если он худощав и на нем висят три девки, то это Микки Рурк.
Байкеры без мотоцикла в природе не встречаются.
Хорошо раскрашенный байкер может принести прибыль на тату-конвенции.
Ночные байкеры обычно покладисты, веселы и легко поддаются на предложение выпить.
Это ночные байкеры, но они едут домой.
При правильном использовании среднестатистический байкер разбивает за год всего 2 мотоцикла, 17,5 морд, 3 сердца и 786 бутылок пива.
Умело запущенный байкер может пустить по миру бар конкурента всего за 2 часа 18 минут.
Два байкера опустошат и разнесут большой ресторан за 3 часа 33 минуты. Толпа байкеров заменяет 5 килограмм тротила и в мирных целях не используется.
Помимо «Байкера обыкновенного» иногда встречается вид «Байкер подростковый», называемый так же «Рокер поганый». Водиться обычно в больших городах Центральной части России. Носиться по городу с 22.00 до 5.00 утра, как правило на мотоцикле «Восход» без глушителя. На данный момент вымирающий тип. В красную книгу не занесен.
В Ценрально-черноземной полосе России встречается так же «Картофельный байкер». Активность проявляет обычно с утра. Возраст можно определить по количеству мешков картошки, которые он перевозит в коляске своего мотоцикла. Взрослая особь обычно передвигается на мотоцикле «Урал», в коляске перетаскивает от 5 до 7 мешков картошки.
Отделить байкера от мотоцикла практически невозможно. Иногда это удается при помощи барной стойки и девок. При искусственной пересадке его в автомобиль, байкер быстро хиреет им заболевает клаустрофобией. В редких случаях возможно пересаживание байкера на автомобиль с правым рулем, т. к. скорости он все равно принципиально переключает только левой ногой и при достаточной тренировке научиться это делать и в автомобиле.
Байкер пересаженный на спортивный супербайк мутирует до спортсмена, теряет способность разгибаться и потреблять пиво в необходимых количествах. Серьезного интереса для науки не представляет.
Процесс спаривания у байкера происходит спонтанно и неконтролируемо часто. Интерес вызывают только самки человека, желательно с выдающимися формами. Процесс отлова самки обычно начинается с предложения трахнуться, далее переход к активным действиям. Брачные танцы не практикуются. Семьи «Байкер обыкновенный» образует редко, т.к. в неволе практически не размножается. Семья байкера обычно состоит из трех членов: байкер, мотоцикл и жена. Иногда еще присутствует механик.
Агрессивность байкер в обычных условиях как правило не проявляет. Неожиданно столкнувшись с байкером не поддавайтесь панике. Быстро поднимите руки вверх, повернитесь к нему спиной и нагнитесь под углом 450-500. Дождавшись необходимого пинчища, летите спокойно, скорость не должна превышать 60 км.ч. Дальность полета зависит от вашей комплекции, но должна быть не менее 15 метров. В противном случае вы оказываетесь в радиусе действия пинка №2. Приземлившись, резко замрите на 3 минуты. Примите позу кустарника, затем резким броском, перекатываясь по земле, попытайтесь покинуть территорию. Двигаться необходимо мелкими перебежками в противоположную от байкера сторону, обманывая его бдительность громкими нечленораздельными выкриками миролюбивого характера.
Села дала Правила перевозки девушек(нажопниц) на мото!
Села дала
Правила перевозки девушек(нажопниц) на мото!
1. Нажопница сидит прямо за спиной пилота. Если пилот наклоняется вбок, нажопница наклоняется туда же.
!! 2. Между лобком нажопницы и жопой пилота должет быть небольшой зазор (сначала).
— потому что при торможении нажопницо сдвинется вперёд и если зазора не будет, то после контакта с баком у пилота изменится голос.
4. При езде, нажопница смотрит на дорогу одним глазом и желательно с одной стороны.
И следит чтобы не стучать своим шлемом об шлем пилота.
И за дорогой тоже следит, чтобы держаться крепче при проезде колдобин.
6. Колени нажопницы сжимают пилота нежно.
Ёрзать тоже НЕЛЬЗЯ!
Правила перевозки парней, мужчин на мотоцикле
Зажопники – это такие специальные люди, созданные для разнообразия жизни мотоциклиста. В отличие от дорожных инспекторов, которые тоже вносят разнообразие, зажопники способны превносить в жизнь мотоциклиста позитив. Существует несколько разнообразных (и не всегда взаимоисключающих) видов зажопников, итак:
2. Зажопник чопперный. Обычно пафосен до безобразия, плавен и нетороплив в жестах, по сторонам смотрит больше остальных, иногда даже запоминает дорогу. Любит черную кожу, даже если на улице плюс сорок. О том, что мотоциклы ездят быстро, слышал, но считает сказками. Пластмассовых презирает, но сам не знает, за что. Единственный пассажир, теоретически способный закинуть ноги на бак, насмотревшись культового «Харлей Дэвидсон и Ковбой Мальборо». Постоянно норовит общаться с пилотом, знает все кафе города. Если в незнакомом месте Вы подошли к чопперному зажопнику, и о чем-то его спросили, но Вам кажется, что он Вас игнорирует – попробуйте спросить то же самое, но громче и слева, потому как они глуховаты от постоянного рева прямотоков, особенно на правое ухо.
В дороге, так как не страшно, а только очень пафосно, сочиняет стихи а-ля тексты «Арии» с непременным участием слов «ветер», «дорога», «ночь», «один», «волк» и тому подобной ахинеей, иногда обдумывает новую татуировку.
3. Зажопник Голдвинга. Редкая сволочь, привыкшая к комфорту. Про экипировку слышал, видел картинки, но всерьез не воспринимает. Сам из экипировки предпочитает простую удобную и многофункциональную одежду – шорты с карманами, тапки-самоплясы, модные очки с антифогом не менее чем за 200 евро. Зачем ему антифоговые очки – сам не знает, но считает, что это круто, а значит, надо носить. Удивляется, глядя на простые вещи, имеющие всего одну функцию. Знает весь репертуар «дорожного радио», периодически подпевает и лезет ручкаться к пассажирам соседних мотоциклов прямо на ходу.
В дороге ведет себя спокойно, чаще всего коротает время за чашечкой кофе или общением с друзьями в контакте. Иногда бреется или красит ногти – в зависимости от пола.
4. Зажопник стантовый. В природе не встречается вообще, насколько известно исследователям. Но если бы встречался, был бы осторожен, пуглив, с боксерской реакцией и грустью в глазах. Идея секса на мотоцикле вызывает у них гомерический хохот, так как у них и так любой выезд – помесь акробатического рок-н-ролла и попыток накормить кота таблеткой, причем в условиях резко меняющейся гравитации. Могут без подготовки становиться космонавтами.
В дороге не встречается, но, полагаю, искал бы новые способы выживания на ЭТОМ и весь свободный объем памяти занимали опорно-двигательные в меняющихся условиях функции.
5. Зажопник туристический. Близкий родственник спортивного зажопника, но проявляет еще большие чудеса эквилибристики, ибо вынужден не просто молча трястись от страха, а еще и быть полезным в дороге. Способен на ходу достать из кофра термос с чаем, сервировать файф-о-клок, напоить пилота, напиться самому, достать фотоаппарат, сделать пару размытых кадров, проверить по навигатору или карте верность маршрута, составить меню на ужин – и все это не просыпаясь., потому что «эти ребята могут спать даже стоя на голове в оркестровой яме оперного театра во время репетиции» (с). Прохват менее чем на двести километров считает вечерним променадом, и берет в дорогу только бутерброды.
В дороге ведет себя спокойно, чаще всего спит. Иногда планирует следующий прохват, даже когда от этого еще 90% дороги впереди, перебирает в голове все, что с собой взял, перепроверяет содержимое кофров и составляет план покупок в ближайшем магазине.
6. Зажопник эндуристический. Нервное, забитое существо, также как и мифический стантовый зажопник, способный попасть в космонавты, не делая ничего нового для себя. После первой поездки поход на кошку после стирки в стиральной машине в режиме «хлопок, восемьсот оборотов»: взмокший, ошарашенный, нервный, с большими испуганными глазами, заплетающимися ногами и бессвязной речью. Когда привыкает, развивает в себе боксерскую реакцию и железную хватку. Вокруг видит либо поля и болота, либо поребрики и тротуары с газонами, отчего свято полагает, что мотоцикл, очевидно, запрещен к использованию на дорогах общего пользования.
В дороге чаще всего занят фиксацией себя в пространстве и попытками уберечь собственный зад от очередного удара, но в перерывах успевает задорно материться.
7. Зажопник самостоятельный. В смысле, умеющий самостоятельно управлять мотоциклом. Самые неудачные зажопники с точки зрения применения их в пути. Они нервны и неуравновешенны, постоянно ищут органы управления мотоциклом – не только руками, но и ногами. Хронически не способны грамотно фиксировать себя в пространстве, и постоянно играют «в дятла». При любой возможности норовят комментировать действия пилота, давать советы, отвешивать мотоцикл в нужную, по их мнению, сторону, а иногда озаряют округу роскошным переливчатым воплем от светофора до светофора. После таких катаний забудьте о знакомстве с девушками в этом городе – все, кто слышал эти крики будут считать Вас маньяком-Чикатилло в лучшем случае! Единственный бонус зажопника с правами и опытом вождения – то, что его можно притащить с собой на вечеринку, строго-настрого запретить ему употреблять спиртное, и спокойно расслабиться, оставив ему возможность везти ваше нетрезвое тело домой, но будьте готовы к тому, что теперь зажопником станете Вы сами. В руках этого маньяка.
В принципе, конечно, все пассажиры двухколесной техники – герои при жизни и удивительные люди. Особенно, если они могут молчать. Молчаливый зажопник ценится на вес золота, но в природе встречается катастрофически редко. Если Ваш зажопник, катаясь с Вами впервые, сразу по окончанию поездки не треснул молча Вас шлемом – это хороший знак, Вы ему понравились. Постарайтесь его не пугать еще хотя бы пару раз, и он ответит Вам теплыми чувствами, стремясь украсить и разнообразить Вашу мотожизнь новыми идеями. Взято с нета.
Всю дорогу пока первый номер рулит, нажопнег думает:
а скока там на спидометре,
да хорошь меня волосами по губам-то стучать!
а от чего мы с тульской до пикассо едем через парк победы,
а это ваще чо за район,
а вот щас меня сдует,
а что ж я ручку под задницу не подготовила,
как солнышко-то светит, закат, и мы такие летим.
ху@се втопил, изверг,
а вот у меня спина мокрая теперь из-за поливалок,
блин, ну ты надумал со своим велосипедом дорогу перебегать на красный!
а тут мы точно не пролезем,
а тут ваще поворачивать можно было?
а почему у меня так странно звучит сцепление?
надо не забыть на мойку заехать,
бл@, ну отвернись ты от баб, зеленый же!
отлично, автобус, просто отлично,
я смогу пальцы-то потом от бака отлепить?
вся орфография сохранена ))
Взято с просторов инета.
Вот вам и села дала.
Понравилась статья? Подпишитесь на канал, чтобы быть в курсе самых интересных материалов
